关于人际交往的一些扎心的真相,但是必须要知道

发布日期:2021-10-13 11:26

经常有朋友对我提及,说自己从学校步入社会,却发现自己突然间什么都不懂了。在学校中那种社交方法和社交技巧在现实社会中根本就行不通,在社会中处处碰壁,所以希望我说一下关于人际交往的一些事。其实我现在已经是独处的生活,而且感觉很好,对一些人际交往的东西很不愿意去提及。但是对于刚刚踏入社会的人,有一些东西是必须要了解的,所以我有一些很扎心但是实实在在的话要说,不管你承认还是不承认,都要把它当做一种参考。而绝不能已经步入社会了,还总是抱怨社会的利欲熏心,还以自己保持一颗“纯洁”的心灵而自豪

1, 现实社会中,所有的人际交往都是建立在明智下的利益交换。

前面说了,在学校的时候为什么感觉人际交往很单纯很舒服?因为大家在身份上都是平等的,都是学生,而且互相之间没有什么利益冲突。在这种情况下的人际交往,就是最纯洁的人性之间的交往。而步入社会中之后,就再也没有纯洁的人际交往了,大家都是以“利益交换”为核心。所以在用学校里那一套人际交往的方式在社会中运用,那就会碰一鼻子灰。

很多人在毕业之后搞同学会,其实某种意义上来说,就是为就是对学校当中那种纯洁的友谊的怀念。但是也仅仅是怀念,因为大家都步入社会了,都已经习惯了社会中的人际交往方式,再回去找原来在学校中的那种感觉,基本上就找不到了。所以我自己从来不参加什么同学会。

类似于学校中的那些纯洁的友谊,还有一些真正的宗教场所,比如寺庙道观等等也可以。在这些地方大家都有共同的信仰,互相之间的身份差距却不那么被看重,而且大家的共同目标只有一个,就是修行。彼此之间没有什么利益冲突和往来,大家会互相帮助。当然我说的是真正的寺庙或道观,那些把宗教当作企业来经营,以赚钱为唯一目的的地方,就不用多说了。

在现实社会中,是肯定需要社交的,比如和上级的交往、同事之间的交往、朋友之间的交往等等。但是,社交的真相就是“各取所需”。有些人看到这个真相之后,却不愿意承认这个真相,于是有些人鼓吹“社交无用”,也有的人鼓吹“实力为王”。其实,说社交无用的人往往都是自己没用,说实力为王的人也很多都是自己没有实力,在没有绝对实力的时候,不要说这样的话。因为在人际交往中,没人喜欢被别人单方面的消耗。

利益交换,各取所需,这是说人际交往的本质就是互相利用的共生关系。所以你不要总是把被人利用当成一件坏事去懊恼,因为被人利用说明你还有价值。一个人想在某方面取得成功或者进步,如果没有相应的被利用价值才是最可怕的。人际交往无时无刻都是在付出代价,同时获得帮助。当然,如果你总是在自己毫不知情的或者毫不情愿的情况下被人利用,那就只能摸摸自己的脑袋,看看是不是哪里出问题了。

人际交往的时候,别人在利用你,你也在利用别人,双方达到代价供需上的平衡,一旦失衡交往就断了。所以你不要总是抱怨你的朋友和你越来越疏远,这并不是因为你不够好,而是他可能已经不需要你了。比如有的朋友经常说,在一个单位里两个人相处的挺好,但是换了一个新单位,却发现在微信里对方都把自己拉黑了。这很正常,因为彼此之间已经没有什么互相利用的价值了,再交往下去可能就是无用社交。

一定要认清一个现实,不在同一个层次和环境,是很难成为朋友的,就算扯上关系也不会长久。千万不要鄙视和你谈利益的人和你,这是正常的社会现象,动辄和你谈感情的人,往往是真正的骗子。

每个人都是以自己所处的阶层和圈子为中心,向下或者向上去扩展人脉,差别越大越难相容。所以,90%的人只能混在自身所属圈子的上下一级的区域里。这是因为过高的圈子,你对别人来说没有价值;过低的圈子,别人对你来说没有价值。

人际交往中,你的实力决定了别人对你的态度。当你的实力配得上你的圈子,你的人脉才有用,没有实力的话,你对别人的请求其实都是麻烦。要想在你当前这个圈子里立足,你必须要不断的完善自己,不断的提高自己的实力,一旦你停止下来,你就会被比你努力的人挤下去。如果一个人比别人强很多会被崇拜,而一个人比别人就强一点点就会被陷害。一个人弱一点会被取代,一个人弱很多,就会被淘汰。

如果没有特殊情况,比如至亲、特殊的恩情等等,就尽量不要去向上跨几个阶层交往。因为这种趋炎附势对你来说只是一厢情愿,你觉得结交到了某个大佬以后,会对你有所帮助,但真相往往并不是这样,充其量能为你增加一些狐假虎威的谈资罢了,但是别人对你这种狐假虎威却嗤之以鼻,会说你是“趋炎附势的小人”。就算是通过攀附得到了某些大佬人物的垂青,那么碍于情面,可能他就能帮你一次,如果你反复多次的请他帮忙,他就会不理你了,因为你对他来说没有什么合适的利益交换。

所以所谓的人脉,并不是有多少人能被你利用,也不是有多少人被你呼来唤去,而是你能帮助多少人。你能帮助的人多了,就会被别人当成一种资源。这样的话你就会储备很多利益往来的人情,当你需要帮助的时候,别人也会慷慨的帮助你。

但是帮助人也是有原则的,虽说好人有好报,但是老好人或者烂好人绝对没有好报。俗话说“升米恩,斗米仇”,一厢情愿的付出会让别人产生依赖,你只有不断超越以前的付出才能让对方产生心理满足,一旦不能超越或者有所懈怠,对方就会心里失衡,或者对你产生仇恨,这就是人性。比如以前经常看到的一个故事,有一个人在上班路上,看到一个乞丐可怜,就每天给他5块钱。一年之后这个人失业了,所以他对乞丐的5块钱就变成了一块钱,这个时候乞丐勃然大怒:你以前给我5块,现在为什么给我一块了?这个人说我失业了,只能给你一块,剩下的钱我得用来去找工作。乞丐更加愤怒:你居然每天用我的4块钱去给你找工作?!

所以对于你这里,一再的输出而没有回报的话,就应该懂得拒绝。

2, 人和人之间交往一定要有分寸。

每次交往的太近或者交往的太频繁,有时候会适得其反。人都是趋利避害的,如果你对他人有利,你越和他交往的频繁他就越开心,但是如果你对他人无利却反复的去叨扰对方,对方自然就会和你疏远了。所以一定要懂得适可而止。

交浅不言深,不要动辄就对别人掏心掏肺,那会让人觉得你莫名其妙,不靠谱,不值得信任。但是凡事都有两方面,如果你遇到对你有极大价值的人,哪怕不太熟,你也要装作交浅言深,用真诚换来真诚。和普通人交往的时候,交浅言深会授人以柄;和你的贵人交往的时候,交浅言深则会收获人心。

这个分寸,还指的是一些交往尺度的把握。比如曾经有两个人A和B是好朋友,曾经好到无话不谈。过了些年,A已经成了一家规模很大的企业的董事长,而B还是一个普通的职员。后来他们俩又见面了,B觉得两个人之间仍然是好朋友,仍然是无话不谈。开始的时候A也很怀念以前的日子,一起吃饭一起喝酒。但是有一次,A和他的很多下属在一起的时候,B仍然和他肆无忌惮的开玩笑,说他的一些糗事,弄的A在自己的下属面前非常尴尬,脸面荡然无存。甚至有一次,在A的客户面前,他仍然这样肆无忌惮,差点导致了一笔买卖的泡汤。于是,A找了一个缘由,和B断绝了交往。对于B来说,本来一个很好的人脉,却被他亲手葬送了。

有些时候一个人能不能成为你的人脉,成为你的朋友,并不完全取决于你的个人价值,而是取决于你的交往态度和交往方式。一定要摆好自己的位置,在什么位置在什么层次就说什么样的话。这样说并不是看不起谁,而是社会现实要求你必然要这样做,如果你不这样做,你将会来到四面八方的反噬和压力。

再比如求人帮忙,绝对不要有那种盛气凌人或者道德绑架似的方式,那只会让人很讨厌你,就算你占理,有很多的道德优势和理由也不要这样,这在无形之间是给自己增加阻力。在请求的过程中一定要考虑对方的立场,知道对方也有拒绝你的权利。人际关系中90%的麻烦,都是因为请求别人请求的过多,但考虑别人考虑的太少。尤其千万不要自己对别人薄情寡义,却希望别人对自己雪中送炭,那是不可能的。

人际交往的时候不要太过虚伪,如果两个人不熟悉的话,彼此之间多一些客套,多一些套路,还是有情可原的。但是彼此之间已经很熟了,还那样的精于算计,这会让人很讨厌。就像你的一个朋友,每次你都看不穿他心里到底想的是什么,每次你都不知道他找你来的时候背后隐藏着什么目的,那么这样的朋友你还会和他交往吗?反之如果有一个朋友,你一眼就能看到底,他对你是实心实意,那么你也会肯定对他抱以实心实意。不要羡慕人际交往中所谓的高情商,那不是没有底线的讨好,就是虚情假意的阴谋算计。

还有一些小的人际交往中的技巧,比如坏话要当面说,好话要背后说等等,可以多看一些相关的书籍,在实践过程中自己去积累这样的技巧,但是大的方面一定不要错。

作者:网站管理员
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